开学后...

又经过很长的一段时间...

我的部落格又长草了...

哈哈...

抱歉... 我的部落格宝贝...

无视了你这么久...

不知不觉间...

开学已经一个月了...

但是...

却总觉得... 开学到现在为止，不觉得自己在读书...

反而是觉得很忙... 很忙... 很忙...

也不知道自己在忙什么...

有很多event要做...

有很多tutorial要做...

有很多assignment要做...

前两个sem呢... 总是会有得空的时间...

也比较轻轻松松... 虽然是个jpk...

但是... 现在... 我再也不是个jpk...

为什么总觉得现在比之前相较之下还要更忙了...

心中总是有口吐不出的闷气...

或许...

假期放久了...

头脑也生锈了...

读书也不起劲...

或许...

心中有个渴望...

但那渴望也不能实现...

或许...

自己的要求太多...

得不到时就在那大失望...

唉...

还是没有灵感...

那... 现在此停笔... ^^

眼泪

眼泪...

从灵魂之窗掉了出来...

变成了一颗水珠...

落在地面上...

在地上映了一个水滴...

眼泪...

是什么啊？

眼泪代表着一个人的情绪...

用这个形容再也贴切不过了...

眼泪...

可以代表着悲伤...

悲伤让人心处在于压迫感...

而眼泪...

却可以把悲伤一点一点的带走...

而心中...

也因为眼泪而渐渐得到舒缓...

眼泪...

可以代表着后悔...

人总是拥有后悔之心...

因为后悔，心中总有一股不愉快的感情...

而眼泪...

却可以把后悔一点一点的带走...

进而忘之...

毕竟人类对后悔的记忆是那么的短暂... （当然也是有无法忘记的后悔...）

眼泪...

可以代表着痛苦...

我们都拥有痛苦的时候...

因为痛苦，流出来的眼泪是都么的炙热、真实...

而眼泪...

却可以把痛苦一点一点的带走...

让心里从很痛慢慢变成不痛...

然后埋在心中深处...

眼泪...

可以代表着欢喜...

有句话说叫做喜极而泣...

那种体验是非常的奇妙...

那眼泪...

渗透着喜悦...

明明很开心，但是却流下眼泪...

更正确地来说...

那是一种珍惜吧...

眼泪...

对每个人来说是平等的...

但是人们时常将它分成男女之别...

有人说...

哭是女人的专利，也是女人的武器...

有人说...

男人有泪不轻弹...

但对我来说...

眼泪...

不都是一样的吗？

要哭就哭...

何必分男女呢？

只是我不会在别人面前掉眼泪...

或许这映印着我的自尊，我的面子...

所以我会躲起来哭...

而我的弱点...

就是很怕看到女人哭...

看到女人哭...

我会很心疼...

那是因为我认为女人的眼泪是一颗珍珠...

一颗很珍贵的珍珠...

曾经...

我看到我喜欢的人掉眼泪...

心中很不是滋味...

因为我会不懂得怎么去安抚、安慰...

如果

如果...

我当初没有认识你，

是否我的生命就不会遇到这些事呢？

伤心、痛苦的回忆是否会不存在呢？

如果...

我当初喜欢的人不是你，

或许我不会记得你是谁吧，

就算认识了，或许我们也只是个普通朋友。

如果...

当初我沉的住气，

那么你永远也不会知道我有喜欢你，

不管你怎么问我，我也会装做我没喜欢你。

如果...

我可以勇敢的表达我心中对你的爱慕,

可以解释清楚我到底为什么会喜欢你,

或许你我俩就已经在一起了。

如果...

我会厚脸皮，

紧紧抓住你的手，

不知道你是不是不会离开我。

如果...

我没有对你付出过，

是否我不会像现在这样，

痛苦的想起你。

如果...

时间可以重来，

我倒希望我可以不喜欢你，

因为可以让我找到其她的天使而绝对不是你。

如果...

我可以不觉得你可爱，

不觉得你漂亮，

那时你可能在我心目中就是只是那个普通人。

如果...

你当初拒绝我时，

可以再狠再绝一点，

那我一定会离开你，永远不会打扰到你的生活。

如果...

我不把你对我的好当成是一种机会，

我不把你当成是我的永远，

那我就不会误会了。

如果...

还会有如果吗？

如果这世间上“如果”可以行得通，

哪怕一天也好，做我的女朋友吧。

这世间因为没有如果，人们才会后悔，才会惋惜。

学着珍惜身边的人，以后就不会有后悔这词出现了。

不能实现的承诺 - 枷锁

《我还想她》by 林俊杰...

里边...

有一句是怎么写着...

“我才终于明白，办不到的承诺，就成了枷锁”

我有很深很深的体验...

承诺...

是什么？

承诺...

就像是一种付出，能给人一种肯定的无形东西...

当人信誓旦旦的时候...

总说一句...

“好... 我答应你...”

这“答应”一说出口...

其实，也意味着扛起重任的时候...

有时候...

你会觉得扛得好累...

会想起当初为什么就是答应了...

已经忘记了...

当初对那人许下承诺时...

那个非常信心的样子...

那...

为何承诺会实现不到呢...

我们身为人...

就是不知道未来会发生什么事...

可能...

就因为发生了一件事...

就改变了所有的命运...

基于尴尬、内疚、仇恨等等可能的状况下...

承诺...

就被遗忘了...

当承诺实现不到的时候...

心中...

其实是异常的难受...

或许...

是因为对这个承诺放下了太多感情...

有太多甜蜜的回忆...

但是...

却也因此也成了痛苦的回忆...

久而久之...

这承诺永远成了枷锁...

锁在内心深处...

或许...

想要打开这枷锁...

就是要让承诺实现...

但人...

永远选择逃避现实...

不想去面对...

这枷锁...

永远存着...

直到死亡为止...

“请告诉她，我不爱她，笑着难过，自我惩罚，

想终止这一切挣扎，狠了心说真心谎话。

别告诉她，我还想她，恨总比爱容易放下，

当泪水堵住了胸口，就让沉默代替所有回答。”

《我还想她》的副歌...

让我心中也不禁郁闷了起来...

它代表着我此时此刻的心情...

一字不差...

我知道...

我必须要重新站起来...

之前往往失败时，我还是站了起来...

但是这一次...

却像是重重的摔倒在地上...

有种站不起来的感觉...

让时间流逝我心中的这份情吧...

我必须要把你忘了...

新的开始

最终...

说话了...

这一次的说话...

似乎仿佛回到了起初刚认识的时候...

多么的不习惯...

但我也知道...

如果不这样做...

我想...

我们真的不会有朋友做...

要变得一切都无所谓...

还真的挺难...

虽知...

如果我还是像以前一样...

我或许还是很痛苦...

不过...

多亏了还有一位朋友能听我诉讼...

也在劝解着我...

或许...

我到现在...

还走不出吧...

心中的不甘愿...

也逐渐消失...

也开始觉得无所谓了...

我还是可以找另外一个的...

不过...

应该不会这么快吧...

不懂...

有时...

对未来的事也说不准...

希望吧...

5月13号...

已经是考好后两天...

我和一群朋友出去唱了k...

连续不停4个小时...

我似乎一刻都不停...

high歌...

伤心歌...

悲伤歌...

温情歌...

R&B歌...

快歌...

饶舌歌...

都唱了...

唱到“烧声”了还是继续唱...

那是一种发泄管道的方式...

《我还想她》...

林俊杰的歌...

那是好几个专辑前的歌了...

这首旋律一直浮现在我的脑海中...

里面的歌词...

就似乎代表着我的心情...

唱完了歌...

就去kado吃东西...

吃了大汉堡...

不过也就奇怪了...

平时去那里吃...

我都是很狼狈的吃...

可是这一次却很斯文...

以西式吃法...

刀叉并用...

不用到手...

hmmmmmm...

吃饱了后...

大家一起去看电影...

《侦探》...

郭富城主演...

里面讲述着...

嘿嘿...

你们自己去看...

不过内容有一点迂回...

到最后才会看得懂...

而且...

我们全部...

都被吓到了两三次...

哈哈...

音响效果太好了...

5月14号...

是我的生日...

也是我回家的一天...

由herlina爸爸接送...

当她爸爸到了之后...

当然...

礼貌性说声uncle好...

然后把所有的东西放上车...

之后...

我进车...

突然herlina提着一个东西...

转过身来说...

“悦鸿... 生日快乐... 拿... 送给你的...”

我傻眼了...

先是一阵子呆...

然后再说声谢谢...

把礼物接下...

如果有相机把我当时的脸拍下...

肯定是很囧...

很感谢herlina, neo & pei wen...

我真的很喜欢那份礼物...

lol...

这两天的事把我所有的压力和悲伤都释放了出来...

也要开始过新生活...

也希望...

自己日后能把眼光再放利一点...

放了吧...

今天...

我们见到彼此...

但是...

却犹如像是陌生人...

我们彼此不认识...

那一瞬间...

我也不知道我该怎么做...

一个星期了...

已经一个星期了...

那是我们最后一次的吵嘴...

也是最后一次信息了...

虽然...

你跟她们之间的误会已经解开了...

唯独我和你...

表面上看...

我们确实是没有误会了...

但是...

我却觉得...

没这么简单...

这几天...

看到你的男朋友放你的相片...

也看到了朋友们...

我不敢去猜测...

但是...

我想...

他应该跟你们去玩了...

之后你们后面做了什么事...

总是从他的album里看到...

当我看到时...

我多么想我没看到那些相片...

因为...

哪怕只是瞄到一眼...

我的心...

就会开始疼痛、烦躁...

我们之间...

就像拥有一座墙在阻隔...

我永远不会知道在另外一边的你做了什么事...

我多么...

我多么想...

能...

再一次的关心你...

但是...

我知道...

已经是不可能了...

我知道我自己不可以再掉入这个深渊了...

是我不甘愿吗？

或许吧...

我也不知道...

或许...

是时候了...

趁着这个时间...

把你放下...

一个星期...

没有任何信息...

我很不习惯...

但又能如何...

我也不能做什么..

不要再做傻子了...

我和她...

是不会有任何的机会了...

放了吧...

放了吧...

我累了

此时此刻的心情...

我也不知道该说什么好...

我也不知道...

应该用什么样的心情去对待...

面临失败与挫折...

似乎是我每一次都会遇到的...

从来就没有过...

有一件事是可以顺顺利利的...

有时...

我觉得好累...

总是希望有人能陪在我身边...

能让我依靠...

对着我说一声...

"你辛苦了..."

真的好想...

面临问题...

虽然...

有时朋友会在我身边...

一起解决...

可是我从得不到快感...

是我要求的的不到吗？

还是...

我在寻求着可能不能成真的愿望吗？

一次失败...

倒还好...

二次失败...

开始心疼...

三次失败...

开始疲倦...

朋友叫我...

可以放开了...

我也好想啊...

心里...

总是有那个打不开的结...

最近...

不懂...

似乎...

朋友间产生了误会、猜疑...

我感到叹息...

为什么呢？

没有一个人是十全十美的啊...

为什么就不能迁就呢...

为什么开始产生了猜疑了呢...

听你们讲这个讲那个...

我累了...

心情开始不怎么好了起来...

这一个难关...

开始觉得...

似乎...

快要顶不住了...

我不知道...

我到底能忍多久...

我很不想伤害朋友...

因为...

我知道...

当我发狂了起来的时候...

我会是一个恐怖的怪兽...

那些朋友...

一定会被我重创...

真不想用这样的方式去解决...

我累了...

我真的累了...