乌鸦-反哺之情

乌鸦…
说倒乌鸦…
你们想起了什么…
“天下乌鸦一般黑”？
我想大概也是吧…

不过…
还记得吗？
乌鸦是懂得反哺的禽类…
也是我们的典范…
很多人都忘记了吧…

看那乌鸦…
在乌鸦宝宝从蛋壳里出来的时候…
它们的第一眼就是看到它们的乌鸦妈妈…
乌鸦妈妈每天辛辛苦苦的去抓小虫给这一群的乌鸦宝宝填饱那永远不嫌饱的肚子…
但乌鸦宝宝渐渐长大后…
乌鸦妈妈没有力气飞了… 也老了…
没有了能力去找吃的…
这时是乌鸦宝宝去找虫子给乌鸦妈妈了…
在它们破蛋的那一刻…
它们就认定了眼前的乌鸦妈妈…
它们就已经知道了要懂得反哺乌鸦妈妈…

在禽类里…
我们已经看到了“孝”…
相比之下…
我们人类出世时…
首先依靠的不就是父母吗？
为什么总是会有所谓的不孝之事发生呢？

古云说：“百善孝为先”…
“孝”…
是由“老”和“子”字所形成的…
顾名思意…
就是老人陪小孩… 小孩陪老人…

在我们一出世的时候…
身为婴儿的我们…
其实是很弱很弱的…
父母都很小心翼翼照顾我们…
随着我们一天一天的长大…
开始进入了叛逆期…
叛逆期可以说是人生的转戾点…
一旦弄不好…
所谓的家庭不和…父仇子恨…
什么事都会发生了…
在父母心中…
无非就是无奈、担心、后悔…

在父母的回忆中…
我们这些做孩子的曾经是这么的天真无邪…

一岁前…
乌黑的眼睛总是盯着父母看…
一动也不动… 煞是可爱…

开始的… 慢慢学会爬行…
每天都爬到父母身边…

开始的… 站起来学走路了…
父母一直小心的站在旁边呵护… 怕的是我们会受伤…

我们每天的“嘿嘿”“呵呵”的笑…
让父母多么的欣慰…

慢慢的… 我们开始学说话了…
我们的第一个字不是“妈妈”就是“爸爸”…
咿呀咿呀的似模似样…
逗得父母笑得合不拢嘴…

渐渐的开始上学了…
我们的手曾经不要松开父母的手…
因为很害怕父母不要我们…

但是…
进入了叛逆期后…
我们不再依靠父母了…
嫌父母烦，嫌父母罗唆…
这对父母来说…
无非是一个多么大的伤害…
之前可爱的孩子已经不在了…

看到这里…
你们有何感想？
你们是否曾经跟父母说过“我会照顾爸爸妈妈的”…
可能忘了吧…

有时候…
人无情… 是一个事实…
真的很赞叹像乌鸦这样反哺之情…
想想看… 母亲怀胎十月… 受尽了多少苦…
想想看… 父亲在外头拼命打工赚钱… 目的就是为了要让你吃好的… 过好的… 住好的… 不惜牺牲了自己的健康…

要反省自己的过错…
想想父母对我们付出的情… 是我们永远都还不完的…

多跟父母聊天…
多体谅父母…
不要总是恶言恶语对向父母…
这无非是对父母最大的回报…

秘密

我跟她之间...
不懂...
感觉越来越奇妙...
彼此间...
开始走近了...

上个星期二...
我和朋友们都在打保龄球...
突然...
她msj来...
"daddy"...
看到这个字... 唉... 我有点失落... 因为我不想做她的daddy...
（那是因为我和朋友们之间玩的一个小游戏）
我说... "i dun wan 2 be ur daddy"...
她说... "u r daddy, ah how is mami"...
我说... "i dun wan be ur daddy, i wan be ur darling"...
她一时间愣住...
跟我说不懂...
我跟她说只能回答我是或不是...
她只跟我说不知道...

我当时的心里想...
为什么她一直说不知道...
为什么不来个干脆...
也好给我个机会做选择要如何去对待她。。。
继续喜欢她。。。还是放弃了呢。。。
如果还是喜欢我又该如何去感动到她呢。。。

之后，她跟我说...
“我承认我对你有好感... 可是... 真的..."
我当时很伤心... 我在想为什么她都不给我们大家个机会...
我真的很不懂...
为什么？？？

那天晚上...
我和她... 都有group discussion...
但没想到的是...
因为我和她的组里有一对恋人... 而且又是由他们订discussion room... 订同一房...
那晚... 很尴尬... 很尴尬...
两人见面都不讲话...
明明大家都是那么近...
偏偏却还要用手机联络...
她问... 为什么你看起来那么伤心... 都不会笑了的...
我只回... 没什么... 在忙着做事情罢了...
她问... 为什么要喜欢她... 她不是那样好的人...
我只说... 喜欢就喜欢了... 根本就没有任何理由....
她说了一句话... 让我感到很生气... 又很无奈...
"你去找别的女生吧... 别的女生一定会比我更好..."
我很生气...
我真的很生气...
我问她为什么...
她说因为不要再让我受到伤害...
她这理由... 我没法接受...
那晚讨论完... 我气呼呼地走回家...
那天晚上还下着雨...
我就这样淋着雨走回去...
反正雨又不是下得很大...
睡觉前...
她msj我说睡不着...
她还说觉得很有罪恶感...
我说现在不需要想那么多... 重要的是你明天的presentation...

第二天...
可能心情还不能平复吧...
在presentation的时候... 表现得并不是很佳...
看到她... 也对她不理不睬...
因为我还在发她脾气...
我的牛脾气啊！！！
在表面上... 我看似没事... 更是若无其事地跟别人聊天...
但是唯独她知道我在装...

lecturer在我们present完了之后... 狠狠地批评了我们一顿...
叫我们回去重改... 其他还未present的也是一样...
唉...
那时的心情真的糟透了....
上完课... 我理也没理她就跑去ex-cais与我的组员做改正...
后来我找回她...
问她到宿舍了吗？
她说到了... 为什么？
我当时写"measure tat u r go bek"...
唉。。。真丢脸啊！！！
... make sure 变成 measure...
后来她问我在做什么...
我说在做改正...
说着说着... 她又说到叫我去找别的女生的事情...
我问为什么一定要我去找别的女生...
一样的答案... 不想再让我受到伤害...
我说只要你不说这句话... 我就不会受到伤害...
她说她承认她之前对我很没礼貌，很粗鲁...
只能对我说声对不起...
我说"你以为这样说我就会原谅你了吗"...
她说"如果你不原谅我，我也没办法... 这是我所能做的事..."
我也不回复她了...
她有没有想过... 要不是因为她这样对我没礼貌，对我粗鲁... 我怎样会开始喜欢上她呢...
我又怎样会开始注意她的一切呢...

下午softscill完...
我跟豪出去desa ilmu...
为的是陪我去print东西...
一路上...
我跟他说起我跟她之间的事情...
豪跟我说要看开点...
我冷静了下来...
想了想。。。也对...
我就主动找回了她...
我跟她说我们再回到以前好吗？
她说能吗？你已经变了你知道吗？
我说我可以变回... 我可以证明给你看...
之后...
我们回到了之前的关系...
但是多了一份很奇妙的气氛...

那件事情之后...
我们开始学会坦白...
不懂...
我们开始走得很近...

星期五...
她生病了...
我很担心...
她跟我说头很晕...
人昏沉沉的...
唉...
甚是担心...
刚好我在old camp...
我出去desa ilmu买了100 plus给她...
专程送到她的宿舍去...
她看到后跟我说不要...
很大瓶... 怕喝不完...
我说我不管... 总之你一定要拿去喝...

星期日...
她有晚宴...
我求她给我看当晚的相片...
她说不要，问为什么...
我说我想看我自己喜欢的女生当晚有多美...
哈哈...
到最后她还是有给我...
真的很美...
哈哈...
当然嘛...
我的女神呃...

星期一晚上...
我们在cais...
就是为了教她数学...
她很努力听我教... 可惜的是由于她还在病着... 不能很专心地听...
到了九点半... 我们搭巴士去taz买汉堡...
买完后就走回她的宿舍...
然后大家一起聊天... 一起吃汉堡...
那天晚上很冷...冷风一阵阵地向我们吹来。。。
看到她穿得较单薄...又没带jacket...
好心疼...
可惜我身上没有外套...也不能给她任何温柔。。。
好想抱抱她，给她温暖。。。
可是不能啊。。。
唉...

她还有给我看她星期日所拍的照片...
不过她总是快快把有她的照片按过...
她一直说会很丑...
我说不会...
有句话我没对她说...
在我心里... 不管在什么时候... 她永远都是那么地漂亮...
她总是说她不漂亮... 她根本就不知道... 她在说这句话的时候就是最漂亮的...

她...
在我眼里总是那么的可爱...
她...
在我眼里总是那样漂亮...
我就是喜欢这样的她...

心情（2）

这几个星期以来...
我的心情总是不断的起起伏伏...
尤其是这两个星期...
从来没有过...
真的没有过...

还记得有一天...
因为project的不是很好...
我的组员因为我而被拖累...
当时的我... 心情跌入谷底... 很失落... 很失落...
变得很自暴自弃...
后来因为惠慈姐开导了我...
我又再一次的重新振作...
进一步的面对自己的缺点和弱点...

同时间...
我深入我自己的内心...
我发觉...
我的心里恨不了她...
因为她的一举一动...
都深深刻入我的心...
我曾经让我自己去恨她...
现在发觉我不能...
因为我已经爱她了...
不管她是对我好，她是对我坏...
我都能接受...
我接受了她的缺点...
想不到吧...

上两个星期...
她看到了我的部落格...
我的天啊...
我所有的内心话都被她看到了...
我好着急... 好着急...
因为当时的我真的不想让她看到...
因为很怕她一看... 我们现在所拥有的友情就会烟飞雾散...
我好怕她会生我的气...
好怕她不会理我...
真的好怕好怕...
还好...
事情没有想象中那样糟...

可能因为那一次之后...
我们似乎学会坦白...
对彼此坦白...

下个星期要大考了...
面对自己的烂成绩...
此时此刻的心情...
担心又紧张...
唉...
只能说...
加油吧...

心情

心情...
开学两个星期...
什么样的心情都有...

酸

放假后开学的第一天...
看见你...
我认为我没什么...
我曾经对你说过...
我会忘记掉我对你的喜欢...
你问我几时会忘记...
我说我不知道...
一天又一天的过...
你的生日已越来越接近...
而你找我聊天的次数也越来越多次...
总感觉彼此之间的关系开始越来越亲密...
可是...
我不敢想太多...
我很怕我又再次地被你骗...
我觉得...
我被你利用...
但是那也是因为我甘愿付出...
心里总是有股酸味...
觉得... 我是得不到你了...

甜

一开学...
看到许多的course mate都换了一个样...
有的拉直头发...
有的染了头发...
有的换了造型...
哈哈...
大学生活...
说真的...
跟中学时代是两回事...
比较聊得开...
也比较合拍...
不知道为什么...
尤其是lilian啊、yvonne啊、ah tad啊他们那一geng...
看到他们... 自然而然的会心一笑...
他们固然有压力... 可是看他们对自己的情绪控制这么好...
甚是羡慕...
不像我... 每天都苦着脸...

上个星期六...
考完试...
我和我的朋友立刻冲去desa ilmu （因为不想被她看到）...
就为了买一粒蛋糕...
那时很匆忙...
走到我的脚变硬去...
痛得不得了...
但是... 还是忍住了...
也因为这样... 我们只能呆在那里呆到八点的巴士...
目的就是为了给她一个惊喜...
十二点了... 蛋糕拿出来...
显然的... 她确实被惊喜到了...

第二天...
我们带她去古晋玩...
早前... 我跟我朋友pakat好...
尽量把她带走...
因为我要买礼物送给她而不可以让她知道...
这是我第一次挑礼物挑这样久的...
不知道为什么...
哈哈...
或许心里还是这么的爱她吧...
为了挑礼物...
整整一个小时多没坐... 而且一直在原位来回转...
想买大... 可是藏不住...
想买小... 又不好意思...
最后挑了一只非常可爱的青色小乌龟娃娃...
要回学校时... 她问我为什么书包鼓鼓的...
我就说本来的啊... 其实里面放着要送给她的礼物...
到了学校... 把礼物拿出来... 巧的是她正好背对着我...
我走上前... 叫了她的名字...
她转了过来，被眼前的事情下了一大跳，跑到朋友的身后去...
而我当时就像是一根木头一样，一动也不动...
开心的是，她接受了我的礼物...
总算没有白费...
如果她拒绝了... 我真的不知道该怎么办...

苦

一开学...
我在无形中差点被沉重的压力打败...
因为我有个念头...
就是想辞掉jpk的位置...
它让我好忙好忙...
头一个星期...
我的情绪很消沉...
因为当时我很想为她庆祝生日...
我不想错过她在大学里的第一次生日会...
然而jpk的事往往会让我有些困扰...
那段时间真的好苦...
想哭... 想发泄...

辣

辣啊？
心情怎么个辣法啊？
哈哈...

重新振作

前几天的我...
一直在情绪化...
想想起来...
其实真的没有必要...

没错...
我是真的喜欢上你了...
你的每一字每一句...
我都很在意...
每当你问我一个问题时...
我都会看重...
但是每当你在最后的时候说是在作弄我...
你知道吗？
我的心有多痛...
纵使在表面上我显得无所谓...
心里却像一块肉，一块肉，慢慢的被割了下来...
流着血、淌着血...
那是因为我太在乎...

********************************************************************************

前几天...
我们之前发生了一点争执...
真的是一点...
你说不要在回顾之前的事...
已经过去了...
是啊...
已经过去了...
即使过去了，它依然留在我脑海里...
虽然不愿，可是它还是会出现...

有时...

我很不想听到你在叫我那个名字...

对我来说...

那是意味着“暧昧”...

因为我下定决心要忘记掉队你的感觉...

但是...

没当你这样叫我的时候...

我会心软...

对你...

爱你... 但是却讨厌着你...

讨厌你... 但是却爱着你...

你一直在影响着我...

所以已经好多天我一直在情绪化...

昨天早上...

原本还在情绪化...

突然间...

开窍了...

人也顿时变得很轻松...

那就是...

我没必要一直让我这样下去...

整天情绪化... 只会伤了我的身体...

我依然可以做一个开心鬼... 因为那是我的本质...

我依然可以逗别人开心... 因为那是我的天份...

我依然可以站在你面前... 稳稳健健的...

好不动任何儿女私情... 勇敢地去面对你...

要面对你... 不是一件难事...

我已经拥有了这份勇气...

这就是我的重新振作...

郁闷的一天

今早不知怎么着... 突然一阵心痛...
忽然有一个念头... 我不想回去读书...
不是我要逃避课业... 而是... 在逃避她...

昨天... 我差点跟她有点争执...
什么事我不说了...
我们两个的关系又再一度的变紧张了...
原本是可以保持朋友关系...
可是现在...

我很怕开学的那一天...
因为我不知道要该怎么面对她...
遇到她... 我还能像往常那样... 笑笑的跟她say hi吗？

昨晚就已经开始郁闷了...
今早更厉害...
突然变得垂头丧气... 心情很沉重...
想起之前所发生的事...
我觉得我自己就像个傀儡一样... 任她操纵...
不管她是对我好，还是作弄我... 我都一笑置之...
想起来真好笑... 我真的是个傻瓜... 傻得无可救药...

想着想着...
眼眶开始泛泪了... 我忍着不哭...
那种痛楚... 让我好心痛... 好心痛...
脑海里... 浮现出《第几个100天》这首歌...
听了这首歌... 心情越来越难过...

慢慢的... 慢慢的...
我的心情终于能平静了下来...
我很感谢我的朋友鼓励我...
如果没有你们... 可能我还是会继续的悲观下去...

想着...
我始终还是要面对问题...
我必须提起勇气... 去面对她...
这样我才能解决这个问题...

XXX
开学时... 看见你... 我可能会远离你...
因为... 让我远离你一点...
我才会好过一点...

现在... 每当我的手机响起时... 我很不愿看到是你传来的简讯...
因为一开头... 你都会用那个名字叫我...
这名字... 已经让我有点受伤了...

不想看到你的简讯... 因为至少让我不再对你有眷恋...
当不再有眷恋的时候... 我才有勇气面对你...

我还是很没用...

命运

说到命运... 呵呵... 有好笑的... 也有悲伤的...

9月9号那天... 早上六点半... 从一个寒冷的早上起身...
因为外面下着雨... 人显得特别的爱睡...
无精打采... 人也显得昏昏欲睡...
起身... 拿着换洗用具... 走出门... 不知不觉间... 我把门锁上了...
我门一关...
我的天啊！！！！
我立刻清醒了过来...
我没带钥匙啊...
怎么办！！！
我被反锁了...
天啊... 怎么这么糊涂啊...
我急了... 顿时间想起电影里面的情节... 用卡片...
可是没卡片啊...
就去厨房找... 刀...
拿来用，结果情急之下... 割伤了自己的手指头... 流血了... T.T
当时越来越急了... 真的很想哭...
忽然想到有人叫我用汤匙开门... 再去厨房找... 有了...
方法不能教你们... 嘿嘿
左弄右弄... 终于开了... 谢天谢地...
我想很多人应该会问不会等到office开门啊... 向他们讨钥匙...
不行啊... 我当天就要回去了... 而且早早的巴士... 况且当天是星期... 谁还有做工啊...

之后... 我在cafe等待接我的人送去巴士站... 他终于下来了...
他在检查车的时候...
事情又来了...
他的车头盖不能关！！！
我的吗吗咪呀！！！
那个人也很着急... 他说为什么这么倒霉啊...
我的心里也是一样啊...
着急啊... 无奈之下... 他叫他的朋友立刻来送我去...
路上... 下着大雨... 唉... 车也不能驾得太快... 路途中还看到一起车祸...
一路上心里默念着“阿弥陀佛”...
到了巴士站... 已经是最后一分钟了... 我的天啊...
幸好赶得及...

两次的差一点不能回... 让我感受到有家不能回的感受是多么的痛苦...
感谢佛祖...

坐在巴士上... 一路上行走着... 下着大雨... 心里是多么的凄凉...
因为前一天才刚刚告白失败...
我想着... 我们两个最近应该是不会联络了...
没想到... 你突然找我...
我心中顿时安慰...
因为你还会找我...
但是伤心的是... 你问我该怎么做eko功课...
唉... 算了...
连也许命运真的在作弄我吧...
我的eko assignment跟她的eko assignment竟是一模一样的...

路途上... 我一直跟你聊天...
你又聊到我为什么会喜欢你...
而我重复又重复的回答你同样的答案...
你始终不相信我会喜欢你...
或许我喜欢上你可能让你带来了困扰...
所以我决心要忘掉你...
忘掉你不容易... 因为我真的喜欢上你了...
即使你曾经无缘无故的骂我... 而我也选择原谅了你...

如果说我现在不喜欢你... 那真的是假的...
因为在我心中对你还是有些眷恋...
我要怎么忘掉你...
从来没有过这种心情...
唉... 很快就要上学了...
当我们两个见面的时候... 会是怎么样的呢？

短暂的聚会

今早... 一起身... 看着手表...
天啊... 八点半了...
要迟到了... 要迟到了...
吓得我立刻从床上跳下来...
立刻去刷牙洗脸...
换上衣服...
匆匆忙忙的赴约去... 哈哈...

今天是我跟老同学见面的一天...
到了那里，发觉倒也才几个人去罢了...
想想，也对，很多人都没回来...

今天的出席者有一对恩爱的伴侣，萍萍和光中、培伊、道温、碧青、其鸿... 当然还有我（废话）... 哈哈...
几个月不见到大家... 哈哈... 老实说... 好怀念...
看着大家变瘦的变瘦... 变黑的变黑（我）... 变漂亮的变漂亮...
哈哈...
见了面，当然少不了早餐... 我叫了一碗炒煮福州面... 好久没吃了...
哈哈... 发觉到... 我这儿的一碗面可以顶unimas里面的两碗面... 好饱...

大家开始闲聊... 讲讲各自大学里的生活经历... 哈哈...
好有趣啊...
原本是非常有mood的时光... 突然出现一个疯子...
“阿哥，给个RM50吧...”
老天... 老爷我身上都不到RM50啊... 给你... 我也是神经病啦... 去你X的...

就这样... 被骚扰了三次... 我很想揣那个人啊...
迫不得已... 我们的聚会被迫要结束... 真的很不想啊...
没办法... 下次再约吧... 两个星期的时间... 还是有机会的...
哈哈...

那一晚... 一直...

那一晚... 你一直问我为什么会喜欢上你...
对啊... 为什么会喜欢上你？
难道喜欢你必须要理由吗？
难道我不能够单纯的喜欢你吗？
唉...

那一晚... 你一直问我有没有新的目标...
奇怪... 我才刚在你手上失败...
我有这么大的本领能够立刻找到新的目标吗？
有点不明白为什么你会这么问...

那一晚... 你一直问我我下一个喜欢的女生是不是比你更好...
老实说... 我不懂...
有谁会知道未来会发生什么事情呢？
但是我会尽力去找一个比你好的女生...
不是为了报复你...
而是我想要对我自己好一点...

那一晚... 我一直说我没事...
老实说... 我是有事的...
人怎么可能能够一下子从悲痛走出来呢...
我的心在痛着...
你又一直问我很多很多的问题... 重复又重复...
你让我的心越来越悲痛... 甚是难过...

你问这些的背后带着什么意思呢？
你让我很困扰...
你是否也是喜欢我？
如果你喜欢我，为什么当时你不接受我呢？
如果你只是觉得内疚，那我可以请你不要再作弄我吗？
我被你作弄得迷迷糊糊... 已经快要不是我了...

算了吧... 其实我已经知道你的答案...
这或许是最好的答案... 对于我...
这或许已经成为了我必须要放弃你的借口...

再度的失败

想起第一次在大学里看到你... 我被你的笑容所迷住...
呵呵... 我可是很容易被笑容打败的人...
就这样... 我开始对你迷恋...
很喜欢看你笑... 真的很喜欢... 也开始为了你付出我的感情...

但是，有一天看到你在跟一个人用电话聊天的时候... 看你是如此的开心... 我的心不禁寒冷了一下...
果然，没错... 是你男友... 原来你有男友了... 有种晴天霹雳的感觉...
唉... 那时我觉得没机会了...

几天过后，还记得那是星期一... 我们几个coursemate走在一起... 聊着聊着... 聊到感情事... 后来才知道你跟他分手了...
是我心眼坏吗？我的心里很开心下...
顿时觉得又有机会了...

有几个人其实已经知道我在喜欢她... 他们一直叫我赶快趁虚而入...
趁虚而入吗？我很不想用... 所以一直拖着、拖着...

你每每都在问我到底在喜欢谁... 你要我怎么回答你呢... 我很想说我喜欢的就是你... 可是就是开不了口... 只有回避... 回避...

但你一直讲我喜欢的是别人的时候，然后一直把自己排除在外... 你知道我的心有多痛吗？
心痛不是因为什么... 只是我跟你解释过，但是你一次又一次地这样说... 我好累...
我忍不住开始对你发脾气... 你让我好想放弃你... 但是又不甘心... 不甘心...

星期五... 我跟你有些小争执... 那时我的脾气来了... 我对你发了脾气... 一时半会儿没那么快收回来... 早上一肚子的闷气... 后来... 我还是跟你道歉... 虽然明知道你一直在跟我开玩笑... 但是我禁不起你的玩笑... 因为我很在乎你的一字一句...

今天... 你问我... “u lik me ar”... 我回了你：“did u lik me oso”... 你问回我为什么问回你这个问题... 我给你的答案是“ur ans is my ans”... 你不解... 一直说怎么会一样... 对... 我们的确是不一样...
但是，我想尊重你... 如果你不喜欢我，我也会学着不喜欢你... 如果你喜欢我，我会正式跟你表白...
想太多了... 呵呵...

但是到最后我还是跟你讲了我喜欢你... 你顿时呆住，你不相信我真的会喜欢你... 你说太突然了... 不知道该怎么做... 还跟我说不要开玩笑...
对不起... 我真的不是跟你开玩笑... 我是说真的...
你说为什么会喜欢上你那样普通，又不是很好的人... 明明班上很多人的条件都是比你好...
是啊... 很多人都比你好... 但是我喜欢的是你，不是她们，我不管她们的条件有多好... 我在乎的只有你一人...

看你这样... 我开始不忍心了... 我竟然开了口... 我们还是做朋友吧... 说完那句话... 我的心在淌着泪... 这次的我，主动放弃了... 之前我都是等被拒绝了才放弃... 真的很不可思议... 我会做这样决定...
我们两人就只能做朋友... 我现在是这么想... 我不想让你陷入苦恼... 所以做朋友最好... 也许是在找借口让我放弃你吧...

失败... 我又再一度的失败... 不... 这次是我自己选择了失败... 是时候该想想我到底要的是什么爱情... 为什么我会一直失败的... 方法... 我承认是不对... 但是我改变不了我的观念... 所以... 这次过后，我会让我自己进入空窗期... 想想自己应该怎么做...

回来了

一年多了... 我的部落格被冷冻了这么久... 真对不起我的部落格...

三个星期了... 三个星期我在unimas... 一眨眼而已... 七月很快就要完毕了...
回想三个星期前，我还在家里翘脚呢... 来到这里后... 每天都在走动... 累啊...

已经开始读书了... 虽然还在入门阶段，已经有功课给我们做了... 还好是group assignment... 少了一些负担... 不过... 好笑的是... 十二个人里面... 只有三个是男的... 哇... 我的班会不会未免也太多女生了... 哈哈...

进来unimas后，发觉到有好多种的美女... 哈哈... 一饱眼福... 哈哈... 也有拿到几个美女的电话啦... 不过都不是我向她们讨的... 她们向我讨的... 哈哈... 暗爽下...

其实我真的不知道要写什么了... 哈哈... 等待下序吧... 哈哈...